Könnt Ihr mir folgen? Nein? Alle anderen: Augen zu und durch!
Entwickelt Ihr auch immer Gegendruck, wenn Ihr beim Zahnarzt auf dem Stuhl sitzt und der Bohrer mit seiner Spitze mit dem Nerv lustige Spielchen treibt? Habt Ihr danach auch immer Lust sofort in eine schöne große Portion Zitroneneis zu beißen? Kennt Ihr das, wenn man sich den Fingernagel einreißt und dann immer an den Klamotten hängen bleibt und nirgendwo hat man eine Nagelpfeile parat? Stört euch es auch, wenn Ihr beim Einkaufen an der Kasse steht, die Ware schon auf das Band gelegt habt und vor euch eine ältere Dame ihr Portemonnaie vor der Kassiererin ausschüttet (kein einziges silbernes Stück dabei!) und sagt: "schauen Sie mal, ob es reicht!" und dann 8 Cent fehlen bei einem Betrag von 41,23€ UND ERST DANN ein 50 Euro Schein gezückt wird? Habt Ihr auch schon mal mit dem Gedanken gespielt, wenn Ihr nach dem Einkaufen beim örtlichen Netto den Einkaufswagen in die Reihe schiebt, die Handinnenflächen abzulecken und dann abwarten was passiert?
Wurdet Ihr in der Schule gezwungen, mit den Fingernägeln an der Wandtafel herumzukratzen? Was ist schlimmer, als früh am Morgen im Winter bei -27°C zu versuchen die Autoscheibe freizukratzen, die von außen UND von innen vereist ist? Anschließend mit 8 km/h und einem Loch, so groß wie ein 50 Cent Stück, das man sich mühsam freigehaucht hat, auf Arbeit zu fahren und sogar von Radfahrern überholt wird. Freut Ihr euch dann auch immer, wenn Ihr auf das Firmengelände fahrt und endlich die Heizung lauwarm wird?
Kennt Ihr die Schmerzen, wenn man im Hochsommer am frühen Morgen völlig nackt aufspringt, sich die Schlüpfer spart, direkt die Hose anzieht und dann wie gewohnt hastig den Reißverschluss hochzieht, Krauselhaare UND Geschlechtswerkzeug Schmerzen verursachen, die selbst in Stalingrad keiner kannte?
Wie sieht es mit Einkaufstempeln aus? Man(n) hat nur 1 Ziel: Media Markt oder Saturn (das Weibchen wird vorher direkt an einem Unterwäscheladen vorbeigeführt um dann in aller Ruhe den maskulinen Trieben nachzugehen) und der Weg dauert Stunden, weil vor einem Familien mit 6 Kindern - alle eine Eistüte, Pommes, Handtaschen, Einkaufstüten und Kinderwagen in den Händen - herumvegetieren und man nicht vorbeikommt, dabei (unfreiwillig) ein Balg umtritt und durch das Gezotter der Mutter alle Aufmerksamkeit auf sich gelenkt wird und man so tun muss, als ob es nicht Absicht war? Dann endlich, nach 1 Stunde und 20 Minuten, betritt man die CD/DVD/PC-Spiele Abteilung (in dieser Reihenfolge) und beginnt bei A. Bei AC/DC angekommen, steht auch schon das Weibchen daneben und meckert herum, wie lange man denn noch nach CDs schauen möchte??? (die 3 Fragezeichen sollen die Laune des Weibchen besser darstellen!) Mann hat schließlich Hunger und ein Eis wäre jetzt auch toll!
Man hatte ja eine ganze Stunde und 30 Minuten Zeit, sich etwas zu suchen! Und das ist bisher noch gar nicht die Tragik dabei, sondern nur die Tatsache, dass man notdürftig nach dem Preisknaller in der oberen Reihe greift und man das letzte Amon Amarth Album stolz beim verlassen des Einkaufstempels sofort im nächsten Mülleimer versenkt!
Flucht Ihr auch immer, wenn Ihr zu youporn surft, euch schön einen abonaniert und beim finalen Schuss keine Taschentücher oder wenigstens eine alte Socke in der Nähe liegen habt - und es IMMER wieder passiert?
Ekelt Ihr euch auch immer vor Gemeinschaftstoiletten, wenn ihr groß müsst und Ihr kurz vorm platzen auf die Toilette in einem witzigen Laufstil zusteuert, alle schon lachen, die euch auf dem Weg begegnen und das Schloss der Toilettentür von rot auf grün wechselt, genau in dem Moment, als ihr angekommen seit und euch dann der Kollege mit der Halbglatze beim öffnen der Tür mit einem glückseligen Lächeln ansieht? Warme Klobrille, Arschschweißabdruck inkl. festgestanzten Arschhaaren, der sich über 40 Minuten gebildet hat, ein Klima wie im Regenwald und nur noch 2 Blatt Klopapier auf der Rolle - was soll man machen!
Kennt Ihr Gartenpartys, wo die ganze Nacht in der Woche Böhse Onkelz Lieder völlig falsch und immer in der selben Tonlage mitgegrölt werden und immer die selben Lieder, immer die selben Lieder: "wir sind ungebildete Jungs, unsere Tussis können sich nicht frisier'n, wir wollen dralles oder die Gicht, wir können schlecht buchstabier'n..."?
Das ist ja zum Glück auch noch alles harmlos, aushaltbar und nicht wirklich schlimm aber die wirklich schlimmen Dinge möchte ich hier auch gar nicht erst erwähnen.
Aber für Solche Momente, wenn man dann irgendwann nach Hause kommt und "Under A Funeral Moon" in die Hot-Sex-Anlage schiebt und auf "Play" drückt, das Lautstärkerädchen komplett nach rechts dreht und sich nackt auf die Ledercouch setzt und sich dabei die überragenden Poserfotos auf dem Backcover ansieht, lohnt es sich zu leben! Dann machen in diesem Moment DARKTHRONE ALLES wieder gut. Dann gibt es nur DIESEN Sound, DIESE Stimme, DIESE Gitarre (bester Gitarrensound aller Zeiten!), DIESE Schepperbude und DIESEN Knarzbass!
Dann ist man sich vollkommen bewusst, dass man gerade von dem besten Black Metal Album auf Erden geheilt wird und man selber der erotischste, glücklichste und schönste Mensch ist, der jemals gelebt hat!
Was Besseres als die Katharsis "Under A Funeral Moon" als Album sowie der abartig räudige Titelsong gibt es nicht!
Und diesen Vorgang betreibe ich nun schon seit 1996 und möchte nicht wissen, wo ich gelandet wäre, wenn dieses Album nie erschienen wäre.
Punkte: 9 / 10
